Трудно говорить с набитым ртом,особенно,если бьют регулярно.
Кто два раза старое помянет-тому очки не нужны.
Даже если Вас съели,у Вас есть два выхода.
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Я знаю технику безопасности при работе на шлифовальном станке как свои три пальца!
А зомби здесь тихие...
Хороший,плохой...Главное - у кого ружьё!
Баба с возу - волки сыты
98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.
Трезвость-норма загробной жизни.
Совет другу от подруги:если изнасилование неизбежно-расслабьтесь и насилуйте!
Однажды карлсон надел штаны на изнанку .Так появилась мясорубка.
Если ореховое масло делают из орехов ,то из чего же делают "детское масло"
Домашние животные украшают нашу жизнь,а в трудовую минуту стол.
У меня очень тонкие волосы,но об этом никто не догадывается...Потому что я-лысая!
Меняю добермана(3 года, кобель) на протез левой руки.
Альпинисты -они,как яйца:либо крутые,либо всмятку.
..и предложил ей Иван Царевич свои руку и сердце.....И пошел он на органы..
Играем на похоронах.Группа картежников экстремалов
Ихтиандр,сынок,не лежи долго на солнце,вокруг тебя уже люди с пивом ходят!
Продается кондиционер "Последний вздох".Создает в Вашей комнате вакуум за 15 секунд!
Один мой знакомый вместо того ,чтобы проглотить виагру ,ее разжевал. Он умер, задушенный языком!
Бублик,бублик! Кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен
Умираю на скорую руку
Награды временно отключены, за неуплату)
Это ж надо было прийти домой бухим, и на фразу отца "дыхни" ответить - тебе чё воздуха не хватает?
Казалось бы что нет ничего не возможного, а ты попробуй сказать букву "П" с закрытым ртом
Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю
Новая секретарша английского не знала, но языком владела в совершенстве..
Решила собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла.
Пришол парень к доктору и говорит: - Доктор, у меня член 1 см... - Вы жалуетесь? - Нет, мла, хвастаюсь!
Мама, я дура? – Дура, я папа!
Я очень вежлив и когда посылаю человека на хуй, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался
Женская логика: "...потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!"
- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже парит...
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни! - Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была..
Секс снимает напряжение. А любовь его создает.
Обычно, в парках культуры и отдыха, отдых преобладает над культурой
Однажды он попробовал... ...Потом ему понравилось... И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
Чем больше самоубийц, тем их меньше
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается 3.14здец.
Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни, и то ее все пытаются засрать!
Восторг, лишь тень отбрасываемая болью....
Срок действия моей улыбки истек…
[Я оптимист. Я оптимист. Я оптимист. Всё равно все сдохнем. Я оптимист.]
|
