Настоящее детство - это когда бежишь из туалета, и радуешься что тебя не съели!
Жизнь прекрасна, держи и улыбайся =)
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься фигнёй.
в связи с кризисом на заводе чупа-чупсов зарплату выдали продуктами. 2ой месяц весь завод сосет
Групповуха с двумя П?- Согласна!- Дура! Как пишется?!
Соседка попросила Сашу программу установить на
ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его
друг, поставил вместо котёнка огромный член. Саша не заметил и отдал
ноут. Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи
познакомлю..
Мама: "Привет дочь, ты пила?" Дочь: " Нет, мама, я топор!"
Список фраз, которые невозможно прочесть с
первого раза правильно: 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где
снять двушку? ......=)
Нажми "мне нравится " и помести это "Радужное
говно " у себя на странице в знак протеста простив
соПлеУдручающихВанильноШколадных сюси-пуси- картиночек"
МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит
утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в
баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У
6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит))
Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы
встретится? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем
распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её
папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
Maм, a пoчeму у пaпы тaк мaлo вoлoс нa гoлoвe?.....-х Oн умный! - A пoчeму у тeбя иx тaк мнoгo? -Рoт зaкрoй и eшь.
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не
пила я, это ты сам гдето нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у
соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если
пила у соседа!?-Ну я же не знала, что он такой болтун
Террористы, захватившие ликёро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Новый супергерой "человек-студент". Он
успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был
сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь
Девушка,девушка! У вас должно быть,крепкие здоровые зубы! -А как вы догадались?- Плохими зубами такую жопу наешь разве?
А я тебя люблю...-Молодец!!! .... - аты?? ....-А я тоже молодец...
Это целое искусство достать жевачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании.
Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на
90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что
человек на 63% огурец.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит новый год!
В контакте - это самое подходящее место, чтобы поговорить со стеной.
Чтобы сохранить мир в семье необходмы любовь, терпение, понимание и два копьютера.
Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? дочь мрачно: -Я топор
Маам..а как вы с папой познакомились?? -А он мне комментарий в контакте написал.-Какой? ........-Ябвдул.
Все говорят, что алкоголь разрушает семьи, но никто не говорит о том, сколько семей он создал.
А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"
Как ни работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Полиэтилен с пупырышками. Скажи плохому настроению "чпок"
В связи с переименованием милиции в полицию, заволновались медики
Слон верблюду: "Ха-ха, скажи, а почему у тебя
сиськи на спине ?:-))" Верблюд: "Это достаточно тупой вопрос, исходящий
от кого-то... с х*ем на лице.."
- Лучшая защита от беременности - это мужчина.. - В смысле? - В смысле родиться мальчиком
«Согласись-ка!» - «От согласиськи слышу».
-ты видел?она мне улыбнулась! -не переживай,я когда тебя увидел месяц ржал
Какой нафиг позитив?! Я самый пессимистичный пессимист в мире! Что вам ещё от меня надо?!
...[В]депрессии..
Почему все ненавидят смерть? Ведь смерть -
хорошая, смерть - это конец жизни. А вот жизнь - совсем другое дело.
Жизнь - это страдания, боль, разочарования, предательства. Но все любят
жизнь. А смерть - ненавидят. Почему?
Только любовь включает в себя ВСЁ...и боль, и радость, и ненависть, и грусть, и скуку, и блаженство, и жизнь...но и смерть..
Жизнь-чудесное слово, а вот содержание подвело...
[Статуса нет. Да и впрочем какая разница? Всё равно всем плевать на него...Как и на меня...]
Ты в курсе - с бодуна хуже всего Колобку - у него все болит!
Утром выпью пива, просто похмелюсь , днем еще добавлю, вечером нажрусь....
Спасибо сердце, что умееш так любить. Спасибо печень что можно еще пить!
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.
Ничто так не украсит ваш праздничный стол , как петарда в салате оливье!
Марихуана - лайт: просто хочется улыбаться
Крыша хлопает в ладоши - анаша была хорошей!
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!
"Сегодня напьюсь до смерти!" - Идем я хочу умереть вместе с тобой.
Параллельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!!
Любовь к плоскогрудым женщинам - первый шаг к гомосексуализму!
Доктор !!!!!! Я умираю!!! Помогите!!!! - Ну это мы мигом.
Столовая для глухонемых детей. На стене надпись: "Когда я ем я как всегда".
Первое лезвие бреет чисто. Второе - еще чище.... Двадцать четвертое полирует челюсть.
Сволочь -это состояние души.......
Адекват - не мой формат.
"Когда летишь с моста,понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты уже летишь с моста."( Выживший самоубийца
Жизнь отымела смысл. ©
Не оглядывайтесь и не горюйте о прошлом,
потому что оно уже ушло. Не тревожьтесь о будущем, ведь оно еще не
наступило. Живите настоящим!!!
|
